Innerer Monolog des erzählenden Ichs nach dem Ende der Geschichte

 
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Ich lese gerade "Heimkehr" von Franz Kafka und möchte ein paar Fragen an dich stellen.

Natürlich, ich helfe dir gerne weiter. Was möchtest du über den Text "Heimkehr" von Franz Kafka wissen?

Gestalte einen inneren Monolog des erzählenden Ichs nach dem Ende der Geschichte, in der es über seine Situation nachdenkt und Handlungsmöglichkeiten erwägt.

Also bin ich zurück. Und doch... nicht wirklich angekommen. Das Haus steht da, unbewegt, fast wie ein Denkmal einer Zeit, die nicht mehr die meine ist. Ich erkenne es wieder – und erkenne es doch nicht. Die Möbel, die Türrahmen, selbst der Geruch – sie rufen etwas in mir wach, aber das Echo bleibt leer. Als spräche ich in einen Raum, der längst entleert wurde.

War es ein Fehler, heimzukehren? Ich hatte gehofft, etwas wiederzufinden – Halt vielleicht, oder wenigstens Erinnerung, aber was ich finde, ist Distanz. Als würde das Haus mir vorwerfen, gegangen zu sein. Oder ist es mein eigenes Urteil über mich?

Und jetzt? Ich könnte anklopfen. Vielleicht würde jemand öffnen. Ein Gesicht, das mich ansieht, prüfend, zweifelnd. Ob man mich noch erkennt? Ob man mich überhaupt erkennen will?

Oder ich könnte gehen. Weiterziehen, so tun, als sei dieser Ort nur eine Zwischenstation gewesen. Aber wäre das nicht die endgültige Aufgabe? Eine zweite Flucht – diesmal nicht vor der Welt, sondern vor mir selbst?

Ich könnte auch bleiben, mich einfach in den Flur setzen, den Boden spüren. Lauschen. Warten. Vielleicht taucht mit der Zeit ein Gefühl auf, ein Hinweis, wo mein Platz ist – wenn es ihn noch gibt.

Was also tun? Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass ich nicht wieder weglaufen will, nicht gleich. Noch nicht. Vielleicht ist das hier – dieses Warten, dieses Fragen – bereits der Anfang von etwas. Vielleicht beginnt Heimkehr nicht mit der Ankunft, sondern mit dem Aushalten.

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Was nun? Zurück auf den Weg, den ich gekommen bin? Aber wohin führte er mich? Nirgendwohin, scheint's. Ich bin nicht angekommen. Nicht hier. Nicht zu Hause. Und diese Kälte hier, sie ist nicht nur die des Abends. Sie kriecht in mich hinein, lässt mich frösteln, obwohl ich laufe.

Die Eichen... ja, sie sind noch da. Aber es ist nicht genug. Sie sind stumm, stumm wie die Steine. Und ihr Rauschen klingt nicht nach Willkommen, eher nach einem Abschiedsgruß. Ein Abschied von was? Von dem, was ich zu finden hoffte? Von dem, was ich zu finden glaubte?

Dort drinnen... sie sitzen in der warmen Stube, am Tisch. Sie reden, lachen, leben. Und ich? Ich bin draußen. Ein Fremder. Ein Lauscher an der Tür. Was wäre gewesen, wenn ich eingetreten wäre? Hätten sie mich erkannt? Hätten sie sich gefreut? Oder hätten sie verlegen geschwiegen, verlegen, weil ein Fremder unter ihnen ist, ein Fremder, der ihr Blut ist?

Ich hätte fragen sollen. Fragen, wer sie sind, was sie tun, was sie fühlen. Fragen, ob sie mich vermisst haben. Aber ich habe mich nicht getraut. Die Angst war zu groß. Die Angst vor der Antwort. Die Angst vor der Wahrheit. Und jetzt? Jetzt ist es zu spät. Das Geheimnis bleibt gewahrt. Ihr Geheimnis. Und meines.

Was also tun? Weitergehen. Immer weiter. Vielleicht finde ich einen Ort, an dem ich nicht fremd bin. Vielleicht gibt es ihn ja, diesen Ort. Einen Ort, an dem ich nicht lauschen muss, sondern dazugehöre. Einen Ort, an dem ich nicht fragen muss, wer ich bin, sondern es einfach weiß.

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Gert Egle, zuletzt bearbeitet am: 02.04.2025

 
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